पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया
पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं
पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
😆😆😆😆😆😆
राजा बाबू पहली बार गांव गया नदी में बत्तखों परनिशाना लगा रहा थानिसाना चुक गया और पानी भर रही एकदेहाती महिला का घड़ा फुट गया।राजा बाबू उस स्त्री के पास गया और बोला‘sorry for that’उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,.“ससुर के नाति ! एक तौ घड़ा फोरिदिहिसऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हमतोहार करेजा निकार लेब ।।😝😝😝🤣🤣🤣🤪🤪😢😢
मौका किसे कहते है
जब
बीवी के गाल पर
मच्छर बैठा हो....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
👩🦰जब गर्लफ्रैंड ने 7 सात दिन तक
फोन का जवाब नही दिया
तो मैने गुस्सा होकर
उस पर कड़े आर्थिक प्रतिबंध लाद दिए..😬
🧐🧐
नो गिफ्ट
नो रिचार्ज,
शांतिवार्ता के लिए आज उसने बुलाया है..😂😂😝
लड़की शादी के बाद पहली बार मायके आयी ।मां ने प्यार से दुलारा और पूछा :-"और बेटी सब ठीक ठाक तो है , तू खुश है ना ?"बेटी :-"हां मां , मैं बहुत खुश हूं ।☺️काफी अच्छे और सिंपल टाइप के लोग है । पता हैं, उन लोगों को घड़ी तक देखना नहीं आता, रोज सुबह 9 बजे मुझे उठाकर सासु मां, ननद सब बोलते हैं...".*देखो जरा घड़ी में कितने बजे हैं"*😂😂😂😂
चीन मे बच्चे का नाम रखने के लिए
स्टील का बर्तन जमीन पर पटका जाता है
.
फ़िर उसमे से जो आवाज आती है
वो नाम रखा जाता है
.
जैसे :- टंग, टाँग, टुन... छीन, छुन्न ,चांग
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल…
WhatsApp छोटे बच्चों के diaper की तरह होता है…
होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है ।
😃😃😃😂😜
पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ…. मुझे डर लग रहा हे…..
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे भले ही डर डर के मर जाऊँ
जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।
एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।
माँ कसम सुबह से भूखा बैठा
है!
माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
😃😃😃😂😜
दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया 😉
जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा देखा:
"Home Sweet Home"
.
और 😎
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे : "ॐ शांति ॐ"
😝😜😃😜😝😄
मलेरिया के मच्छर ने अपने बेटे से कहा…
*
*
*
डेंगू का कोर्स कर, पगले,
उसमें करियर है…! 😂
संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
😛😛😛😂😂😂😆😆😆
आजकल की लडकियाँ इतनी हाई क्लास की हो गई है ...
की साला जलेबी भी काँटेदार चम्मच में फंसाकर खा रही है ...
हम तो डोसा भी हाथ से ही खा लेते है...
😜😝😃...
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का
😜😜😜😜😉💪😂
सबसे Fast पुनर्जन्म...
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Wife: -कहाँ मर गए ???
Husband:- आया 🏃
😃😃😃😂😜
गाँव मे बिजली आनी थी! लोग खुशी से नाच रहे थे !
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछाः तू क्यूँ नाँच रहा है?
कुत्ताःखम्भे भी तो लगेँगे!!😉😜
पुलिस: तुम्हारा दोस्त कैसे मरा?
पठान: पता नहीं वो बोला, मेरे पेट में चूहे कूद रहे हैं, तो मैंने उसको चूहे मारने की दवा खिला दी।
😃😃😃😂😜
सीना ताने कल एक दोस्त.....मुझे उपदेश ठोक रहा था…👇👇👇
लोहा लोहे को काटता है...🔨
हीरा हीरे को काटता है...💎
… इसी बीच पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया...🐕🐕🐕
उपदेश खत्म 😋😋
संता ने एक दिन बड़ी उदासी से अपने दोस्त बंता को बोला.
संता: “यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है”
बंता : “मेरी भी पहले करती थी अब नही करती”
संता : “अच्छा, ऐसा तुम ने क्या एलाज़ किया?”
बंता मुस्कुराते हुए: “कुछ खास नही, वो एक दिन गुस्से में थी, मैने कह दिया के बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है, उस दिन से वो गुस्सा नही करती 😃😃😃😂😜
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